那种情绪应该就叫做“舍不得”。
舍不得他受苦。
他过于坚强了,像一枝在寒风里摇曳的枯草。
哈,在人类世界教了三年语文,我的比喻手法用得还蛮顺手。
我很怀念当时,和他一起在除夕看烟花的时候。那么喧闹,又那么静谧,好像全世界只剩下我和他,两个。
唐成雪和同学在学校打架了,被取消住宿资格。
也许我是为了完成任务吧,亦或是因为想和他在一起,我让他住进了我的房子,以情侣的名义生活。虽然我不是很能理解“爱”这种东西。
他很有趣,我们在一起聊天,谈天说地,理想和未来。我们在冬日的暖阳里喝滚烫的咖啡,在夏日喝冰镇的金橘柠檬。
他懒得早起吃饭,但是不吃早饭怎么行呢?我喜欢在太阳初升的时候给他准备早餐,我喜欢看他狼吞虎咽的样子。他在我面前才不会怎么注意形象。但我就爱这样的他。
不吃葱姜蒜和香菜,简直是过于挑食。这可不能一味纵容。
晚上睡觉不老实,总爱踢被子,多容易着凉……
在日复一日的如此之中,我感觉到了种种属于人类的情绪。喜悦与悲伤,爱与被爱。可能这是爱吧,我不确定。
但我知道,他的未来好黑暗,我和他的未来更是根本不存在。
于是更加不忍。但时间是不会把他的齿轮停下的,不然我的同事“时间”就要疯了。
该来的还是来了,我自欺欺人的相安无事被无情打破。
那天他躺在我的腿上像往常一样玩手机,可下一秒却问我的身份。
我不会欺骗他的,永远不会,于是我照实说了。
他没说什么多余的话,可我更能感受到左边胸口的跳动了,跳的好快。第二天,唐成就走了。他没说什么多余的话。
我把他送回家,去他家坐了坐。我总想再多看他,即使我知道贸然进他家,会让他感到难堪。他嫌弃我的感情是可以复刻的,我并没有什么可以反驳的。
那一瞬间,我也厌恶自己,厌恶自己可以复刻的感情。
此后将近一年多的时间,唐成再也没有正眼看过我。但是我知道,他在我家附近租了一间条件极其恶劣的房子,每天在23路公交车上等我。
可我不敢踏进23路,我只能跟在他身后远远地望。
而且,我终究要走的。
不要再害人害己了。
唐成还是出了意外。
货箱撞向他的那一瞬间,我的心脏停止了跳动。我想出现在他身边替他挡住疼痛,可我不能,我不能干扰正常的世事走向。
那车撞向他,他要多疼啊……
我不敢想。
我只能在医院门口守着,在病房门口守着。
我想抱着他,我想替他挡住所有伤痛。
他的生命还有那么多难过,他要怎么承受。
我的唐成。
高考结束了。我也该走了。我在地球的任务已圆满完成,再没有待下去的理由。
唐成,你发现我不在了的时候,别怨我。
唐成,你要加油。
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